| | Особенный гость - МЕДВЕД!
-Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...
- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова "хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт...
Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.
Рассказ одного парня! (жесть)
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил.
Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обо****ных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Модер Йожег. Кто оно такойе?
Йожег был колючий шотвойпесдец. Жил он на территории третей роты в адной военнай части номер нискажу - ваенная тайна беспесды. Там было што-то типа агарода, и вот он там жил типа. Чирвичков всяких ел. Правда никаво не накалывал - смирный был. И звали его … А никак не звали, потому как некому было. Йожег паходу одиночкой был, почти как гребаный рембо. А аднажды в суботу солдат па имини Шура заметил йожега и поймал. А начальник штаба па имини Бабо заметил Шуру с йожегом и тоже поймал. И наказал (не пиздюлей дал, а указание) держать йожега у радистов до панидельника, штобы в панидельник он, Бабо, йево (йожега, а не Шуру) к сибе дамой взял тараканофф ловить. И пасилили салдаты йожега у радистофф. А в васкресенье в той же ваеннай части были на дижурстве - Дохтур (врач ваенный), Зампотех (замиститель по тихничискай части для имбецилов), Замполит (замиститель по политической части для даунов) и Начкар (начальник караула для альцгеймеров). И вот обедали они, выпили как палагаицца, и тут хафчик кончилсо. А вотка асталась - пиздец ситуация. И тут наблюдатильный Начкар гаварит:
- А у радистав йожег живет. Гаварят йожеги фкусные.
А Дохтур с Зампотехом паттвирдили, што йожеги, они пиздец какие фкусные. А астарожный зампалит сказал:
- Так ведь это начальника штаба йожег. Штоб тараканофф дома пиздить.
А рассудительный Дохтур ответил:
- Так я йему для тараканофф спициальнаво парашку дам. Зави радиста!
Ну пришол радист. Послали за йожегом. Принес радист йожега. Взяли йево Дохтур, Начкар, Замполит и Зампотех и атнисли в вайеннуйу кухню, резать типа. И встал вапрос - кто и как резать будет? Ришили, што Дохтур - он к ножу привычен. А йожег взял и ф клубок сука свернулса. И тут Дохтур фспомнил, что нада йево вадой палить, штоб развернулсо. А патом за нос диржать. И вот палили йожега из шланга, тот раскрылсо как баксер перед накаутом. И Начкар йево за нос паймал. А йожег сука кусаецца, Начкар орет, а Дохтур взял и острием агромново кухонново ножа йожегу в горло ткнул. К полу пригваздил типа. А йожег нихуя ни здох, толька хрипеть начал. А Дохтур ножом шевелит, хочет па-своему, па-дохтурски артерийу сонную пирирезать. Ат таково зрелища бывалый, но нежный душой Замполит стал блевать напол. А Зампотех хихикал, падла. Тут из йожега кровь стала хлестать нипадецки. И чириз пару минут он здох.
Жаркое было фкусным, так што не соврал Начкар. Правда, чувствитильный Замполит йево так и ни смог папробовать.
А патом, уже к вечеру, Дохтур, Начкар и Зампотех стали срацца. Начкар и Зампотех думали, што это панос, но Дохтур сказал, што это - ДИАРРЕЯ. И срались ани так нескалько дней, и никакой фталазол им не помогал. А Замполит не срался, он только блевал при слове “йожег”.
А фсе патаму, што йожеги - они сука мстительные.
Медвед и Кроссавчег
Адин рас Медвед шел по лесу, бядняшка. Патомушто иму сказал адин гобболен, штоп он шел в Бабруйск, грязное жывотнае. Вот Медвед и пашол. Патомушто он любил пазитиф па жизни. И искал ево весде, даже в Бабруйске.
Когда Медвед пришел в Бабруйск, он сразу увидел Кроссавчега. Кроссавчег медленно сидел на пеньке в позе пейсателя и кушал свежую гидроколбасу. Как тихий кибердрочер. Может, он себя пеарил на ресурсе перед импортными пелотками, а может, сцуко, готовился свалить в Пендостан. История упрямо молчит нам ап этом.
Медвед подошел к Кроссавчегу, панюхал ево и сказал ему превед. Патомушто Медвед и превед нерасделимы, как Ленин и партия. Штоп вы знали.
Кроссавчег спрасил зочем вы тгавите, а патом исспугался Медведа и спрятался за пень. И сидел там ровно пицот минут. А, может и дольше. Медвед сказал ему кисакуку и кагдила. Но Кроссавчег был глуп и нем, как тупайа аффца. Медвед понял, што это полный слиф. И ушел из Бабруйска наффсегда.
Таким образом Медвед удачно не съел Кроссавчега. Что обидно всем людям доброй воли, нахх…
Медвед и Пелотка (роскас ис децтва)
Адин рас Медвед шел па лесу, бядняшка. И нюхал фсякий опафший хвораст. В хворасте ему папалась адна модная пелотка. Пелотка лежала вся разленованная как шалаш в зеленке. Медвед сказал ей превед. А пелотка молчала как фкопаная. Тагда Медвед понил што она не фтыкает по жизни и ришил ее не гнебать. А пожалеть по галоффке.
Пелотка проснулась от ево шалости и ришила што он тоже соучаснег этай канференции. А Медвед спрасил ее какдила и кисакуку. Пелотка сказала што морозиш иннах. Медвед засмиялся от радосте, што пелотка папалась гавварящая. И захател ей сразу поставить зачот и дать медалько за гатичность. Медвед панравился пелотке нипадеццки но она держала фасон и сказала ему нисмишно. Тока для виду штоб громка нирассмияцца.
Медвед адел пелотку на свой моск. И пашел дальше па лесу грязное жывотнае. А пелотка седела сверху на этам пэтэушнике и думала фигасе какой крупный Медвед даже икаецца.
Награда ношла героя!
Медвед и Экзистенцализьм
Адин рас Медвед шол по лесу, бядняшка. Сначало он думал што весь мир хароший а люди это оцтой. Потом он думал што весь мир это аццкий сотона а люди фубля харошие. Потом он думал што он сам жосско хароший а все вокруг нево полный ахз. А потом это оказалось просто буржуйский Экзистенцализьм, и Медвед какбы зутулый штудент каторый прецца атсмеха пацтулом.
Медвед сел на Экзистенцализьм и как неубейсебяапстену раздавил эти гнусные панятия. Патомушто Экзистенцализьма ваще много а Медвед всево один. Где ж харошева напасесся на весь пролетарьят?
Тогда Медвед понял што ему просто по жизни картинки плохо грузяццо хоть обширяйся до синевы. Ево моск слехка ниасилил противоречий бытия. Но впереди был светлый город Бабруйск где сбываются ффсе мечты нахаляву. И Медвед заснул здаровым сном пот кусстом до светлаво утра без каментов.
Медвед и Маша
Адин рас Медвед шел па лесу, бядняшка. Весь в оффтопике. Он думал об девачки Маши што она крассивая на пять. Патомушто у ние ноги нипадеццки бритайи и воопще сиски как два чайника. Он давно внес ее во френды и вмемориз но она все не давала. Тогда Медвед решил сказать ей кисакуку ты с какова города.
Превед, дай фодко подрочить - папрасил Машу Медвед.
Не первонах, проезжай, баянист - ответила Маша.
Итить вот так превед подумал Медвед тоже мне анжелина жоли из Бабруйска. Дитынах без падарка, как не кошерная. А может у ние просто сцылка ни работаит ?
Так песдарно прашол еще адин день Маши в лесном комюнити среди грязных жывотных.
Медвед и Краснайа Шапка
Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он был под шышками и патаму все искал Красную Шапку. Но она eму непаказывалась, пративная. Тагда Медвед пыхнул еще две и она ему паказаласс.
Краснайа Шапка адназначна любила все краснайё. Патомушто дура ффсегда красному рада. Хотя па жизни ей было всеравно. Медвед сказал ей превед и обнял за груть. Но Красныя Шапка всеравно не дала ему заэто перажок. Патомушто она нисла перажки в Бабруйск на стрелку штоб там нежосско расвести аднаво Усерово Волка па панятиям. И патому ей жалко было перажкофф для Медведа.
Медвед был под шышками и патаму всеравно непонял и нестал ее нахаляву пеарить. Он как нешашлык пыхнул еще две и лехко поставил Краснай Шапке низачот как прастой вокзальной мандатре.
И ушол фполе уже саффсем канкретно.
Медвед и Тырнет
Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он искал тырнет соску штоп пачитать мыло из Бабруйска. Для этова он забрел в тырнет-каффэ штоп все было павзрослому.
В тырнет-каффэ он сел за компутер и стал шлепать лапами по борде. Прямо как старший полковник. От этаво стука Медвед лехко вышел на адин гнилой ресурс Кроссавчега. Кроссавчег падецтву свалял свой ресурс штоб пеарить себя перед импортными пелотками по тырнету типа это готично. И штоп палучить всенародный риспект и грузить свой паловой член из Бабруйска в Пендостан сразу на фак. Но пелотки велись на ево тухло патомушто у Кроссавчега был реально нежизненный коннект. И васновном все пейсали ему инна. Тока обламывалась на мыло чиста гнилая труха в засосах и зеленые пацанки из пэтэу. Патомушто на тырнете непопресся протиф канкретной тусы даже если ты тупайа абизьяна. Штоп вы знали.
Медвед напесал Кроссавчегу на мыло превед какдила. И стал ждать ответа по тырнету. Но тырнет фтыкал плохо из-за пагоды и оверлоды просто ужоснах. Медвед понил што мыла недождесся хоть обдолбайся. И ришил что и бес мыла тоже нехило лабается кадриль под гармошку.
Пока биллгейтс свой тырнет чинет Медвед какбы и так праживет патомушто не пальцем деланый, хоть и грязное жывотное.
Медвед и Пазитиф
Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он искал пазитиф штоб не так ташнило ат этой лесной жизни. Но ему паффсюду пападалис именно пеньки и дубы. И есчо пападалис касые зайчеги и апдолбаные усерые волки. Наконец ему вроде папался пазитиф но как-то не канкретна.
- Превед Пазитиф – сказал Медвед.
- Какдила Медвед – сказал Пазитиф и пацеловал Медведа прямо в рот.
Тогда Медвед понил што Пазитиф женскаво медвежего рода хотя и непохош ни разу типа ахтунг. И Медвед и Пазитиф пашли на обпушку леса хряпнуть пивка на вынос. Штобы заценить свою дружбу и любофф бесфсего лишнево. Пазитиф па дароге пела песни и чиста па-женски плювалася ва ффсе куссты. А Медвед вел себя луччше тока раздавил па дароге аданово шизоиднава ежа каторый как неместный приехал в чужой лесс на канференцию типа он тоже ешш а не бляха.
Медвед и Пазитиф правели ноччь любви на обпушке леса и только утром их разняли. Патаму што драться в лессу можна, а заниматься ффсяким там сексам и адналагичной ффигней нельзя. Папа не велит да и не папанятиям это.
Медвед и Креатиф (креатиф строчить – не в пробирку дрочить )
Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он так опдалбался среди касых зайчегов, усерых волкофф и рыжих бля лисситц, што ему стало саффсем нисмишно. Хотя и нескалько фсеравно сквось туман вассприятия.
Город Бабруйск маячил на гаризонте как нидастижимая ниразу мечта. Кроссавчеги и ихние какбы падрушшки обкакали влесу ффсю малину. И паэтому лес закрыли на переучет кусстоф до светлаво утра. Медвед шотался из угла в угол и сачинял креатиф. Креатиф выхадил плохо как деццкий запор. Тока падутро креатиф вышел впалне хароший но нипанятный даже аффтору. Как ананас на йолке в ваенное время. Медвед взял креатиф двумя лапами и палажил ево не пенек. Штобы насладитса типа исскусством. Креатифф палежал-палежал да и пашел внарод.
Паэтому внароде начались валнения, риволюции, а потом ффсеобщая зимняя спячка взасос. Ффсе в лесу исскали виноватаго. И наканецц нашли адного Казла на каторова ффсе и свалили. А Медвед смиялся што креатиф дашел даже данарода хотяб што и неправильно и недоконца но зато креппко и глубоко. Народ павзрослому пинал ногами низдешнего Казла, штоп он заикаллся. А Медвед писал апэтом новый креатиф.
Патомушто народ ффсегда один, а креативов - многа. Ффсех и не перепишишь…
Дневник призывника....
19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04.Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
| |
